|
Je ne suis pas revanchard de nature car j’ai trop de temps à
consacrer à ce qui se va se passer plutôt qu’à se qui s’est passé. Pourtant, en
faisant ce site pour la postérité, j’ai voulu ne me souvenir que de deux choses
essentiellement. Le gars du Gard, on n’en parle plus, c’est une merde innommable
et je suis prêt à réviser mon jugement s’il se manifeste. Il y a une autre merde
que j’ai rencontrée et celle-là, j’ai bien fait attention de ne pas mettre les
pieds dedans. Si vous êtes SEL ou LETS à fond la gomme, vous saisirez à 100% ce
que je vais vous expliquer. Les autres, s’ils lisent ces lignes, ils diront :
« Décidément, le fric, c’est de la pourriture ».
On y va ?
Pourriture
Dans le style cassage de moral, je n’aurais jamais imaginé
scénario plus meurtrier destiné à détruire définitivement la bonne volonté d’un
écrivain démarrant dans l’auto-édition. A côté de ce que je vais vous raconter,
le refus cassant d’un éditeur à qui vous avez présenté votre livre ressemble à
une douce musique céleste. Moi, j’ai vraiment rencontré la pourriture, celle
dans laquelle on s’englue et qui fait de vous une chair et un esprit en
décomposition pas même dignes de servir au cycle du carbone.
Fort heureusement, j’ai un don : je suis capable de présenter une
situation pourrie avec humour et suis capable de faire rire. Même moi, je ris
souvent en me relisant, c’est vous dire ! Je vais donc tâcher de vous faire
marrer comme j’ai réussi à le faire dans « Le roman du SEL ». Je vais citer des
noms cette fois-ci (pour le SEL, j’ai respecté l’anonymat). Si, grâce au miracle
d’Internet, les personnes concernées s’offusquent et me traînent devant les
tribunaux, je suis leur homme.
La Sorbonne donc,
était la plus grande librairie de Nice en 1998 lorsque j’ai
décidé d’y exposer mes livres. Ils m’ont bien accueilli et je
les en remercie. Ils m’ont pris beaucoup de bouquins en
dépôt-vente aux conditions commerciales habituelles,
c’est-à-dire qu’ils vendaient mes livres, prenaient 30% au
passage et me donnaient le reste. J’ai moi-même vendu mes
propres livres dans leur librairie lors d’une séance de
dédicaces.
Devant tant de bonne volonté de la part de ce libraire qui,
visiblement croyait en moi et voulait me propulser vers les hautes sphères de la
renommée, je n’ai pas présenté de facture immédiatement. Mon approche
matérialiste aurait détruit le climat de félicité dans lequel je baignais. On ne
parle pas d’argent dans le Temple de la Poésie que représente la plus grande
librairie de la ville bénie qui a vu naître vos premiers émois d’écrivain
débutant. J’étais l’étoile naissante du firmament génératrice d’un monde nouveau
et eux étaient des anges pour moi.
En août 1999, je reçois cette lettre :
Pas très lisible mais c’est toujours écrit en petit quand un
document émane de l’administration judiciaire, avez-vous remarqué ? C’est un
mandataire judiciaire qui m’envoie cette lettre. Il m’informe que mes anges ont
déposé le bilan, que leur société ne s’appelle plus La Sorbonne mais Damarix
(avec Obélix comme désignation, c’était du pareil au même pour moi) et que, si
je ne réclame pas mes sous avant deux mois avec preuves à l’appui, je n’ai plus
qu’à aller siffler devant les pâquerettes par un beau matin de printemps en
espérant qu’elles veuillent bien s’ouvrir. (Pour les pâquerettes, je crois que
cela n’a pas été mentionné mais cela n’enlève rien à la sensation que j’ai
ressentie.)
Bien ! Après tout, des dépôts de bilan, il y en a tous les jours.
Pas de quoi en attraper une apoplexie. Ce qui est frustrant, c’est de constater
que je vivais dans un climat de confiance avec mon libraire et que celui-ci en a
profité pou me faire un enfant dans le dos. Il ne m’aurait donné qu’une partie
de ce qui m’était dû depuis longtemps, j’aurais apprécié sa franchise. Tant
pis !
Je collecte donc toutes les pièces justificatives et les remets
consciencieusement à Monsieur le représentant des créanciers. Je n’ai même pas
eu le droit de récupérer mes livres invendus à la librairie puisque tout a été
saisi. Ils m’ont donc pris mes livres, les ont vendus, ont empoché l’argent et
ont conservé les autres livres…, pour les lire je suppose. J’essaie de me
consoler, ne riez pas de moi !
Et j’attends que la justice de mon pays veuille bien me restituer
une partie de ce qui m’a été volé. Parallèlement, l’envie me prend de régler mes
comptes avec un autre libraire qui n’aura pas laissé dans mon cœur le souvenir
d’un ange, celui-là non plus. Puisque ma principale arme est l’écriture,
utilisons-la ! Je pourrai me consoler plus tard en me disant que, dans le
royaume des faibles, je n’aurai pas été complètement démuni. Voici le jet de
venin que je lui balance pour me défouler :
________________________________________________________________
François RATAJ Nice, le 3 septembre 1999
58 Corniche fleurie
Le Mirandole D
06200 Nice
Tél : 04 93 18 06 04
A l’attention de
M. Jean-Jacques AUGIER
Librairie Masséna
55 rue Gioffredo,
06000 Nice
Objet : Aide
apportée par les libraires aux écrivains débutants de la région.
Monsieur Le Directeur,
Je sais que vous avez voulu faire de votre librairie
un temple de la Culture Française n’accueillant qu’une clientèle distinguée
savamment triée sur le volet. Vous avez bien voulu aider le pauvre petit
écrivain auto-édité que je suis en acceptant en dépôt-vente l’un de mes
ouvrages. Vous en avez vendu 4 sur 5 ce qui représente l’excellent score
commercial de 80% que beaucoup de vos confrères ne sont pas parvenus à réaliser.
Je vous prie de bien vouloir excuser mon impudence
pour avoir osé vous réclamer l’argent qui m’était dû c’est-à-dire 228,00F en
tout et pour tout. Je suis désolé de ne pas rechercher la gloire pour unique
motivation et si je possédais un peu plus de noblesse de comportement, j’aurais
dû comprendre que votre établissement m’offrait l’extraordinaire chance de
passer à la postérité et d’être immortel parmi les élus de l’intelligentsia qui
constituent vraisemblablement votre prestigieux entourage.
Dans la vie, d’une façon générale, je m’efforce de
conserver en permanence une attitude respectueuse car, lorsqu’on fait partie de
Monde des Lettres, il ne peut en être autrement. Imaginez un instant que je ne
sois qu’un manant illettré, ma présentation orale serait la suivante :
Comme un vulgaire charretier, tu as marchandé un 40%
de remise que je t’ai accordé, vieux pingre. Je t’ai laissé 4 mois pour vendre
mes bouquins à tes clients snobinards. Au lieu de me payer tout de suite, tu
m’as demandé d’établir une facture en promettant qu’elle serait réglée
immédiatement. Comme tu semblais avoir les cuisses propres, je me suis dit que
je ne tremperai pas dans la merde avec toi et je t’ai fait confiance.
J’ai eu tort.
J’ai attendu encore 3 mois avant de te relancer. Il
ne m’est pas venu à l’idée un seul instant que tu pouvais avoir un comportement
de bouseux. J’ai réclamé à 4 reprises gentiment et à chaque fois tu as prétexté
que ta comptabilité aurait dû…, que ce n’est pas ta faute…, que l’éclipse
solaire du 11 août 1999 est en cause et que, etc, etc.
Quand j’ai débarqué le 5 août dans ta boutique de
mariole avec l’air de tout vouloir casser, tu as pris peur. J’ai reçu ton chèque
le lendemain sans un seul petit mot d’excuse. C’était pourtant facile, grigou de
mes fesses, d’écrire un p’tit queq’chose comme celui que je te fais en ce
moment.
Tu as mis donc 9 mois, espèce de fumier, pour me
régler mes 228 balles. C’est le temps qu’il faut pour fabriquer un fils de pute
comme celui que tu sembles être.
Croyez bien cher Monsieur AUGIER qu’il me serait
incapable de vous exprimer de vive voix de tels propos licencieux. Comme vous et
moi sommes épris de culture littéraire, j’ai simplement voulu concevoir un
minuscule monologue à ranger sous la rubrique « Science fiction ». Heureusement
que je n’ai pas dit tout cela et heureusement que je sais moins bien parler
qu’écrire.
J’ai voulu simplement manifester ma surprise car tous
vos collègues libraires de la région ont tous, sans exception, fait preuve d’un
minimum de courtoisie à mon égard. La réussite en écriture reste très aléatoire
et les coups de pouce sont toujours très appréciés par les auteurs qui cherchent
à se lancer. Inversement, comme nous sommes des gens très sensibles, la plus
petite des contrariétés nous casse le moral. Facile à comprendre.
La France a toujours représenté dans le monde entier
le berceau des érudits et amoureux des livres. Vous aussi, devez être un grand
amoureux… de votre commerce avant tout.
Votre dévoué serviteur que vous n’aurez plus jamais à
votre service.
François RATAJ
Copie adressée aux
librairies suivantes et que je remercie par la même occasion pour m’avoir aidé :
La Sorbonne à
Nice ; La Sorbonne à Antibes ; Jean Jaurès à Nice ; Panorama du livre à Saint
Laurent-du Var ; St Antoine à Nice ; Hypermarché Leclerc à St Isidore ; La
Découverte à St Laurent ; L’étoile de mer à Cagnes ; N7 Presse à Cagnes ; Presse
République à Nice ; Librairie Universelle à Cagnes ; Librairie des écoles à
Vence ; Charlemagne à Grasse ; Le Campus à Nice ; Araucaria Presse à Nice ;
Librairie Ligurienne à Vence ; Quartier Latin à Monaco ; Escapade à Antibes.
________________________________________________________________
Ah !, ça fait du bien… Tout cela ne rapporte pas un sou mais ça
soulage. A chacun son médicament.
Plusieurs mois après, comme mon représentant des créanciers n’a
toujours pas répondu, je le relance. En utilisant ma plume comme Zorro l’aurait
fait avec son épée, cela va de soi.
________________________________________________________________
François RATAJ
Nice, le 3 février 2000
58 Corniche fleurie
Le Mirandole D
06200 Nice
Tél : 04 93 18 06 04
M. Georges André
Pellier
3, rue de Massingy
06046 Nice
Objet : Damarix (RJ du 6/5/99). Réf : MG//4504
Complainte de l’écrivain dépouillé
Dis donc, toi, le Georges, tu me les
donnes mes sous ?
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Au nom de tous les écrivains, de tous les
traîne-savates, de tous les artistes, de tous ceux qui espèrent un jour vivre de
gloire et d’honorabilité :
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Au début, je ne m’occupais pas de l’argent, j’voulais
simplement que les livres que j’écrivais soient lus. Voilà des mois et des mois
que je me contente de deux mille francs par mois de RMI, alors tu parles si le
fric je m’en contrefoutais.
Lorsque la plus grande librairie de la région - j’ai
nommé « La Sorbonne » - a accepté de prendre mon premier ouvrage en dépôt-vente,
j’étais aux anges. Ils en ont accepté un autre ensuite, et puis encore un autre.
Trois livres différents : le succès à l’horizon, je le voyais, pas de doute
là-dessus. Ils m’ont bien aidé dans ce sens. Ils m’ont organisé une journée de
dédicaces ! J’étais aux nues, j’te dis ! Tu parles Charles… non, Georges.
Et vois-tu Georges, au nom de la
sacro-sainte Culture, je ne leur ai pas demandé un seul centime au début. Eux
s’investissaient au niveau commercial, moi, au niveau cérébral ; j’estimais
qu’il devait y avoir compensation.
Que j’étais couillon !
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Ceux-là mêmes que j’ai dépensés chez l’imprimeur
alors que je n’avais plus rien pour bouffer. Ceux-là que j’ai dépensés jusqu’au
dernier au cours de tous mes déplacements dans les librairies. Je te fais
cadeau, Georges, des milliers d’heures consacrées à me casser la tête à rédiger
ces livres. Mes neurones ont encore des réserves ; par contre, mon compte en
banque : non.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Quand je pense que j’ai engueulé la
Librairie Masséna parce qu’ils se sont fait tirer l’oreille pour me régler (voir
document joint). Mais ils ont payé, eux ! La Sorbonne : que dalle !
En une seule fois, La Sorbonne m’a piqué autant de
fric que toutes les autres. La Sorbonne était donc réellement la plus grosse
librairie du coin. Ça oui !
Et comment je fais maintenant pour connaître la
célébrité dans l’écriture ? Je ne peux m’alimenter que de rêves, tout de même !
Non seulement nous tirons le diable par la queue mais il faut en plus que nous
nous fassions entuber par des plus gros qui nous volent le peu de pécule que
nous possédons.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Quand je réclame au nouveau proprio de la librairie,
il me renvoie chez toi. Quand je vais chez toi, les portes sont aussi bouclées
que celles d’une prison. La prison… Là où on met tous les gens malhonnêtes… En
ferais-tu partie, Georges ? Non, hein ? Rassure-moi.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Tu vois, Georges, si je n’étais pas sous le coup de
la colère et si je n’avais pas cet immense sentiment d’injustice, je te
parlerais comme ça, comme tous ceux qui s’abritent derrière le bouclier de la
Loi parce que leur âme n’est pas assez grande pour établir la leur (de loi) ; je
te parlerais comme ça :
« Maître, (déférent, toujours déférent),
L’explosion des techniques de la micro édition
permet, de nos jours, à de nombreux auteurs auto édités, de tester leur plume.
Dans ce parcours du combattant, les pièges sont nombreux et, bien
malheureusement, l’argent arase les idéologies, quoiqu’on en dise.
Aristote, Beaudelaire, Jean-Jacques Rousseau ou
Victor Hugo n’auraient jamais survécu ou jamais existé face aux contraintes
actuelles des règles économiques. Sans doute pourrez-vous contribuer, Mon Cher
Maître, à favoriser l’apparition d’un Aristote, Beaudelaire, Jean-Jacques
Rousseau ou Victor Hugo dans votre ville au cours de ce siècle ?
D’avance, merci au nom de tous les auteurs auto
édités. »
Voilà ce que j’aurais dit, mais j’peux point.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Tout ce que je sais faire, c’est une bafouille qui me
sort des viscères. Moi, c’est avec mes boyaux que j’écris. La Sorbonne, lui,
c’est avec ses boyaux aussi qu’il a chié sur mes écrits.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
Ma seule consolation sera de raconter tout cela à mes
potes dans la revue à diffusion nationale où je suis chroniqueur (bénévole). Si
j’ai un « nom » un jour, j’en rirai. Aujourd’hui, je chiale.
OUIN ! OUIN ! J’VEUX MES SOUS !
François RATAJ
________________________________________________________________
Je ne me ferai
pas que des amis, mais j’en veux pour mon argent. Avec le SEL, j’ai appris ce
qu’est la vraie pauvreté : celle de l’âme. Je ne veux pas être un vrai pauvre.
Je reçois ce courrier d’un administrateur judiciaire (un autre
encore) en mai 2000 :
Je l’appelle, histoire de vérifier que je suis bien en contact
avec des gens qui ont tout leur esprit mais qui ne cherchent pas à en faire (de
l’esprit). Le plus sérieusement du monde, le gars m’explique que je suis obligé
de :
- premièrement : justifier mes ventes entre le 6 mai 99 et le 3
septembre 99 car celles-là, sont soumises à l’article 40.
- deuxièmement : si mes ventes sont antérieures au 6 mai 99, elle
sont soumises à l’article 50. Ce sera le représentant des créanciers qui
traitera l’affaire « mais avec des complications » me précise l’Ignoble.
Bête et discipliné, je lui envoie la bafouille suivante :
________________________________________________________________
Veuillez prendre connaissance de l’état ci-joint.
Sur le bordereau de dépôt rédigé par La Sorbonne le 10/04/99,
vous pourrez constater que des ventes ont été réalisées pour 225,00 F de CA,
soit une facturation de 2245 x 0,7 = 157,50 que j’aurais pu faire figurer. Pour
la période du 6/5/99 au 3/9/99, la probabilité pour que le montant restant (soit
1533 – 157,50 = 1375,50F) soit concerné est de l’ordre de 80%. Par conséquent,
il serait normal de considérer que je puisse bénéficier du privilège de
règlement instauré par la disposition de l’article 40 pour un montant de 1375,50
x 0,80 = 1100,40F exactement.
Lorsque j’écris mes livres, je m’efforce d’être moins confus mais
en l’occurrence, vous comprendrez parfaitement que ces pirouettes comptables ne
nous en laissent pas le choix.
Il est évident que, si vous me fournissez les journaux d’achats,
je pourrai vous affirmer avec une probabilité de 100% que la somme x m’est due
dans le cadre de l’application de l’article 40, étant donné que chaque livre
comporte un ISBN et que le libraire en lit le code à barres.
Merci de donner suite.
________________________________________________________________
A cela, s’ajoutait un tas pièces comptables bourrées de chiffres
et d’explications pointilleuses. Comment ne pas s’imaginer qu’il n’y ait pas de
dépressifs sur Terre, après un exercice pareil ? Je suis fou de continuer ce jeu
mais j’ai mis le doigt dedans, tant pis pour moi. C’est un reste de bon sens qui
me pousse à continuer…, et la recherche sans doute d’une bonne partie de
rigolade sadique.
L'administrateur m'a répondu en juillet 2000 en précisant qu'il adresse
immédiatement les pièces à l'expert-comptable chargé d'établir le relevé des
factures "Article 40".
En fait les péripéties du SEL, ne sont rien à côté de ce
scénario. J’aurais pu intituler mon histoire : « Le roman des SOUS ». Entre « Le
roman des SOUS » et « Le roman du SEL », lequel serait le plus rigolo ?
Je n’ai pas fini mais marquons une pause quand même. Vous n’avez
pas mal à la tête ?
Que ceux qui souhaitent connaître la suite de « Le roman des
SOUS » qui vient de naître, me suivent :
Pour les autres, retour d’urgence pour soigner le mal de tête :
 |